¿Un maltratador lo es con todas sus parejas? Entendiendo su conducta

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Es cierto que no se puede generalizar diciendo que todos los maltratadores actúan igual con todas sus relaciones. 

Sin embargo, se puede entender que la violencia doméstica y el maltrato son conductas abusivas y controladoras, que suelen reiterarse en distintas relaciones.

Los maltratadores suelen tener características y maneras de comportarse comunes, como la necesidad de controlar y ejercer poder sobre su pareja, minimizar y justificar su comportamiento abusivo, manipular emocionalmente y tener falta de empatía. Estos rasgos pueden revelarse de diferentes maneras, como el abuso verbal, físico, sexual o emocional.

Es común que un maltratador tenga distintas estrategias de abuso, de acuerdo con la persona con la que se vincula en una relación. Analiza sus debilidades y vulnerabilidades particulares, para lograr el control sobre ella. Incluso, esto puede hacer que el maltrato sea más sutil o difícil de percibir para la persona que lo sufre y las personas que la rodean.

Es importante recordar que el abuso en una relación no es culpa de la víctima. Todas las personas tienen derecho a vivir una vida libre de abuso y violencia. Si estás siendo maltratado en una relación o sabes de alguien que lo esté sufriendo, es fundamental buscar ayuda de profesionales, organizaciones especializadas o servicios de atención a víctimas de violencia doméstica.

¿Cómo es un maltratador psicológico con su pareja?

un maltratador lo es con todas sus parejas

Un maltratador psicológico en una relación de pareja usa estrategias y comportamientos abusivos para tener control sobre su compañera. El maltrato psicológico puede ser tan perjudicial, como el maltrato físico y dejar grandes heridas emocionales en la víctima.

A continuación, te contaré sobre algunos comportamientos y señales comunes de un maltratador psicológico en una relación:

Desvaloriza y humilla a su pareja:

La persona que maltrata a su compañera está constantemente criticando, menospreciado y humillado a su pareja. Incluso, puede ridiculizar todo lo que diga, su apariencia física, sus habilidades y logros, socavando la confianza en sí misma y su autoestima. Esto vuelve a la pareja maltratada débil, en cuanto a su voluntad, y fácil de manejar.

Manipula emocionalmente a su compañera:

Usa métodos de manipulación para gobernar a su pareja. Por ejemplo, puede usar la intimidación, la culpa, el chantaje emocional o las amenazas, para conseguir lo que quiere y tener a su pareja sometida a él. Incluso, la persona sometida puede no darse cuenta de estos manejos y perder el control sobre sus propias acciones.

Busca el aislamiento social de su pareja:

El maltratador busca recluir a su compañera de amigos, familiares y redes de apoyo para ella. Puede desalentar o, incluso, prohibir relaciones sociales, hacer comentarios despectivos sobre personas cercanas a su pareja o generar peleas, para mantenerla aislada y dependiente emocionalmente de él. Si su pareja está enamorada lo escuchará y decidirá alejarse de todos, creyendo que son correctas las apreciaciones de su maltratador y que ella es la que ha tomado la decisión. La realidad es que el abusador la ha llevado a ello.

Tiene un control excesivo sobre su pareja:

El maltratador ejerce un dominio desmedido sobre la vida de su compañera. Puede manejar el empleo de su dinero, limitar o cortar su libertad para tomar decisiones, vigilar todas sus actividades, exigir detalles sobre lo que hace en su tiempo libre. Incluso, controlar su apariencia o elegir su ropa. Adicionalmente, puede lograr que su pareja se sienta con la responsabilidad de preguntar y rendir cuentas sobre absolutamente todo lo que hace, como un deber u obligación con él.

El abusador tiene una importante inestabilidad emocional:

Esto lo manifiesta con su pareja con momentos de apoyo y amor, y, luego, arranques de violencia e ira. De esta manera, el maltratador puede generar confusión y miedo en su pareja. Como consecuencia crea un ciclo de explosión y tensión constante, para pasar luego a una etapa de luna de miel, en la que pide disculpas y manifiesta arrepentimiento, pudiendo lograr que la víctima se sienta atrapada en la relación o que desea la salvación de su pareja. La realidad es que ella debe salirse de esta relación tóxica.

¿Qué tipos de maltratadores existen?

Existen diferentes clases de abusadores en los vínculos de pareja. 

Seguidamente, te mencionaré los más conocidos:

  • El maltratador físico

Esta clase de parejas abusadoras recurren a la violencia física para controlar y dominar a su pareja. Esto puede incluir golpes, empujones, estrangulamiento u otros actos de violencia física. Incluso, puede llegar a correr peligro tu vida, si estás relacionada con este tipo de maltratador, por lo que es imprescindible que busques ayuda con organismos especializados en el tema y avises a tus familiares o amigos sobre ello.

  • El maltratador psicológico

El abusador psicológico usa estrategias abusivas para tener control mental sobre su compañera. Algunas de sus tácticas pueden consistir en la desvalorización, la manipulación emocional, la humillación, entre otros.

  • El maltratador verbal

Esta clase de maltratador usa insultos, críticas constantes, lenguaje ofensivo, menosprecio y comentarios denigrantes para destruir la confianza y autoestima de su pareja.

  • El maltratador sexual

El abusador sexual se propasa con su pareja mediante actos sexuales no consensuados, imposición de prácticas sexuales no deseadas y coerción sexual. Puede utilizar la fuerza o manejo emocional, para tener poder y control sobre su compañera.

  • El maltratador económico

El abusador limita o controla de manera excesiva el acceso a su pareja de los recursos económicos. Asimismo, puede restringir su voluntad para trabajar, tomar decisiones financieras o gastar dinero, generando dependencia económica por parte de su pareja y falta de autonomía.

¿Cuáles son los motivos para que un abusador maltrate a su pareja en una relación?

1) Deseo de control y poder

Un abusador puede tener una necesidad imperiosa de ejercer control sobre su pareja. Puede sentirse amenazado por la independencia y la autonomía de su compañera y utilizan el maltrato como una manera de mantener ese poder.

2) Posee problemas de autoestima

Algunos abusadores pueden tener profundas inseguridades o una baja autoestima. Usan el maltrato para aumentar su propia seguridad a costa de su pareja, percibiéndose superiores.

3) Durante su crianza le inculcaron estos modelos de comportamiento

El ambiente en el que se crió el abusador puede haber influido en su actitud. Si ha presenciado abuso o ha experimentado maltrato en su propia infancia, es probable que reitere esos comportamientos en sus relaciones adultas.

4) Tiene creencias distorsionadas o machistas

Algunos maltratadores pueden tener ideas muy arraigadas de superioridad masculina y dominio sobre las mujeres. Estas conductas pueden basarse en reglas culturales, prejuicios anclados o tradiciones.

5) Posee problemas de salud mental

También puede suceder que el abusador pueda tener problemas de salud mental, como trastornos de personalidad, problemas de ira no resueltos o imposibilidad para controlar sus propios impulsos.

¿Cuál es la mejor manera de terminar una relación con un maltratador?

Cortar una relación con un abusador puede ser difícil y peligroso. 

Seguidamente, te dejo algunas pautas para que consideres, al planificar la culminación de este tipo de relación:

1) Prioriza tu seguridad

Tú seguridad es lo más importante en esta clase de situaciones. Si crees que tu bienestar está en peligro, busca apoyo antes de realizar cualquier clase de movimiento. Piensa si deberías hablar con un profesional, que pueda ayudarte a crear un plan de preservación individualizado.

2) Guarda pruebas sobre el maltrato que recibes

Recopila evidencia de la violencia que experimentas. Esto puede ser mensajes amenazantes, anotaciones de incidentes, fotografías de lesiones, entre otros. Estas pruebas pueden ser de utilidad en un futuro, si decides buscar ayuda legal y hacer una denuncia.

3) Planifica con anticipación cómo vas a terminar la relación con el maltratador

Analiza un plan para tu protección. Piensa cuándo y dónde sería seguro dejar al maltratador. Avisa a personas de tu confianza sobre tu plan y pídeles que te acompañen en ese momento.

4) Establece límites claros con el abusador

Comunícate de manera firme y específica sobre las intenciones de terminar la relación. Establece límites precisos y no cedas ante las promesas o manipulaciones del abusador.

5) Considera una orden de protección para tu seguridad

Si crees que tu seguridad está en peligro, solicita una orden de protección o de alejamiento que restrinja al abusador de poder acercarse a ti.

Reflexiones finales

Algo muy importante que debes entender, es que el maltrato psicológico puede suceder sin manifestaciones físicas evidentes. Lo más lamentable es que las heridas emocionales pueden ser profundas y duraderas. 

En mi caso, yo tuve una lamentable experiencia. Estaba enamorada de un chico y cuando me decía que no saliera o que no me pusiera cierta ropa, yo pensaba que lo hacía para protegerme. La realidad es que solo quería infundirme miedo, cuando no estaba con él y poder controlarme. No permitas que te engañen.

Además, los tipos de maltratos que mencioné anteriormente no son mutuamente excluyentes. Un abusador puede presentar diferentes maneras de abuso, en simultáneo, en una relación. 

Adicionalmente, debes entender que cada caso es particular y los patrones de maltrato pueden variar en intensidad y frecuencia.

También es importante que tengas en cuenta, que los posibles motivos que tenga un abusador para maltratar no justifican ni excusan el maltrato. El abuso es una elección consciente y una responsabilidad de quien lo ejerce.

Debes recordar que cada situación es única, por lo que es fundamental confiar en tu instinto y tomar decisiones que protejan tu seguridad y sean adecuadas para ti.

Si te identificas con una relación abusiva o conoces a alguien que pueda estar padeciendo maltrato psicológico en un vínculo de pareja, es elemental buscar ayuda inmediatamente con un profesional u organizaciones especializadas en violencia doméstica. Si sientes dudas sobre ello, igualmente consultar no hará ninguna modificación en tu relación y puede salvarte de un sufrimiento innecesario en tu vida.

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Paola Kirchheimer

Paola Kirchheimer

Paola Kirchheimer ha dedicado buena parte de su vida a entender la complejidad del amor y las relaciones. Con más de seis años trabajando en este campo, Paola ha desarrollado un enfoque particular en temas de bienestar personal, amor y relaciones amorosas. Su amor por la lectura e investigación la ha llevado a profundizar en el arte y la ciencia de las citas y las relaciones, y es esta combinación de experiencia personal y conocimiento adquirido lo que hace que sus consejos y puntos de vista sean únicos y valiosos. Mail de contacto: paolakirch@gmail.com

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